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让大家在笑声中迎接崩盘！

沪深对话
      
       “沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”
       “深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！！”




【拍卖】
      
       话说大小非要拍卖解冻的股票，大户和散户都来应拍。
       大户甲：2000点。
       大户乙：3000点。
       大户丙：4000点。
       大户丁：5000点。
       这时候，守在一旁的散户忍不住了，站出来说：6000点。
       “咣”，大小非落槌，“归你了”。
       散户觉得被忽悠了，提出抗议，并拒绝付款。
       大小非说，“刚才有点乱，这样吧，我们重拍，这回散户先拍”。
       散户说：2000点。
       “咣”，大小非落槌，“归你了”。



   我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"




证监会：速来IPO，钱多人傻

[ 本帖最后由 bgs 于 2012-7-28 15:28 编辑 ]

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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．



熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

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王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：完了，完了！明天股市非跌不可。
       　　夫人娇嗔地骂道：一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？
       　　王先生无奈地解释说：原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？

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大会期间，领导快步走进会场。
       某记者朝领导喊:领导，中国股民感谢您！
       领导回头微笑，并招手致意。
       记者看到5个手指，当时理解:大盘要到5000点。
       前天，该记者终于明白过来，原来领导的意思是:5月份开始下跌，个股5个跌停板！




熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
        老板问头一位：“你有什么特长？”
       答：“我以前做操盘手，会炒。”
       问：“手艺怎么样？”
       答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
       老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
       第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
       第二人笑道：“简单，简单。”
       老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的 随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
       正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去 ，正在发脾气呢。”
       老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
       老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

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一日逛街，遇两人吵架，甲说：“你XX，肯定买中石油了。”乙愤然反击：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”


   一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！


      股市暴跌，俺手中股票跌封死，收市后回到家，一进门儿子就高兴的喊爹，我勃然大怒：不许喊跌，要喊家长(加涨)！吓得孩子哭了起来。俺弟赶紧过来安慰小侄子，他对我说：哥，何必朝孩子发火呢？我大喝，不许喊 割，要喊兄长（凶涨)




电视新闻正在报道抗洪抢险。
       “天哪，又涨了！”妻子惊叫道。
       卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点？”

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Pol.ice拦下一辆自行车:“对不起，你闯红灯了，请接受处罚。”
       骑车人忙解释:“抱歉，最近股票行情太好了，我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯，我以为股票又飘红了，这一高兴就失控了……”



底部特征之一：QQ群没人说话
       底部特征之二：说话的人都胡言乱语
       底部特征之三：带有暴力倾向。
       底部特征之四：群主失踪
       底部特征五: 什么都谈 就是不谈股票
       底部征六: 没人看A股，都在看A片
       底部特征七： 都在潜水 ，闷了冒泡



  由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……

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昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
       他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”



轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥挥衣袖，带不走一块本金。




1、美特斯邦威：不跌寻常股。
      
       2、特步： 跌停,死一般的感觉。
      
       3、百事：跌停无极限。
      
       4、森马：上什么公司,跌什么股。
      
       5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。
      
       6、农夫山泉：跌停有点烦。
      
       7、白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着.
      
       8、联想：股票不跌停，股市将会怎么样！
      
       9、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！
      
       10、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹…

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蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。
       寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”
       蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”




老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。
       袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”
       老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”



鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：
       鲤鱼：“做我的女朋友好吗？”
       蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”
       鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡……”
       蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。”

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股市一直跌，n个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道TMD没想到跳楼都跳晚了


   早起的是做金融的和收破烂的；晚睡的是做金融的和按摩院的；不能按时吃饭的是做金融的和要饭的；担惊受怕的是做金融的和犯案的；加班不补休的是做金融的和摆地摊的；说话不能错的是做金融的和主持节目的；加入了就很难退出的是做金融的和黑社会的。


【动物们的牢骚话】：1、 袋鼠: 唉！兜里没钱，口袋再大也还是鼠！2、 老鼠: 唉！成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗？3、 鱼: 打死我也不上网！4、 乌贼: 娘的，满肚子墨水居然也成了贼！5、 刺猬: 真想感受一下与别人拥抱的滋味！6、 母鸡: 人们为什么不要我们搞计划生育？




老婆看到老公手机上收到一条短信：“ 002291    000524   002467   002582 ”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟："星期六，东方宾馆，二六三，好想你.